Javíthatatlan optimista vagyok. Már megint vettem egy csomag gumit! Most pedig erősen reménykedek, hogy nem fog úgy járni, mint az előző, amit 6 éve vettem, és bontatlanul lejárt a szavatossága. Ez 2012-ig jó, és csodák márpedig történhetnek. Nyugtassatok meg, hogy történhetnek. A pénztároslány porig alázott a tekintetével, nehogy már hiába kellett légyen ezt elszenvednem. (Hoppá, a magyarban nincs is múlt idejű felszólító mód. Én most itten korlátozva vagyok az önkifejezésben. Bezzeg a franciák mekkorát dőzsölnek az igeidőkben!)

Most karácsonyra volt itt a lengyel lány, és Londonba jövés előtt állítólag szakított is a pasijával. Megint beleestem, de most csak annyira, hogy az még túlélhető. Ez nagy szerencse, mert bár eleinte sokat beszélgettünk, karácsony másnapján felbukkant a lengyel pasija váratlanul, és onnantól Agatát hiába kerestem. Szilveszter este írt egy emailt, hogy ne kopogtassak náluk folyton, nem érdeklem. Méltó zárása ez 2007-nek.

Bánatomat pizzákba és egyéb kreálmányokba fojtottam, ki is nőtt a tokám hirtelen.

A kajáknak miért nincs sorszáma? Most ugyan már késő elkezdenem a számozást, de ha volt III. Edward, akkor miért ne lehetne XXII. Bableves? Vagy épp Őszentsége a XIV. Töltött Káposzta? Sajnos I. (szent) Bejgli rosszul sült el, igazi állatorvosi ló lett. A tésztáját érzésre kavartam be, és bár meglepően bejgliszerűre sikerült, nagyon nehezen kezelhető mivoltából adódóan az egyik kiszakadt. A tetejére sem jutott tojás, és nem is lett volna mivel rákenni, így hamar kiszáradt. A tölteléknél súlyos komplikációk léptek fel: sem darált mákot, sem rendes mákdarálót nem találtam sehol, ezért fahéjjal töltöttem be. Meg kell állapítanom, hogy az itteni Tesco gazdaságos fahéj alkalmatlan sütik töltésére. Nem süti-grade, nagyon csúfos mellékízei vannak. Jelzi ezt, hogy a fényképezés idején még alig fogyott a bejgliből, sőt később még hattyúkat is etettem vele a Temzén. A hattyúknak tetszett. Nekem meg jobban tetszett volna egy budaörsi Tesco bejgli.

Voltam Portsmouthban, ahol megtudtam, hogy egy hadihajón a legfontosabb tengerész a hajómacska (ship's cat). A hajómacskának külön hímzett fekhely és öntött réztábla dukál. A hajómacska kitüntetéseket is kaphat: Simon (rendfokozata szerint: able seaman Simon) például a Lord Mayor-tól megkapta a Dickin medalt, valamint korábban a Blue Cross-t, és halála után angol zászlóban temették el teljes ceremóniával.

Volt olyan kép is, amin Churchill találkozik Churchillel. Értsd: a valódi Churchill a hajómacskaként szolgáló Churchillel, hivatalos keretek között.

Vannak még Portsmouth-ban repülőgépanyahajók, tengerészeti bázis, meg veterán hadihajók. És egy nagy torony.

Még mielőtt valaki fallikus szimbólumot kiáltana, szólok, hogy nem az, sőt:

Ez itt lent, na ez fallikus szimbólum:

Csakhogy ez Spanyolországban van. A spanyolokról azt kell tudni, hogy náluk az erkölcsi bizonyítványt a Büntetettek és Lázadók Központi Nyilvántartója állítja ki (Registro Central de Penados y Rebeldes). A közlekedési kihágások miatt pedig járművezető-újrafelhasználó és józanbelátás-fokozó tanfolyamra küldik a botor usert (curso de reciclaje y sensibilización). A spanyol inkvizíció nem múlt el nyomtalanul.

No de a Spinnaker toronynál tartottunk. Sötétedés után már nem mutat elsődleges nemi jellegeket, a világítás egész konszolidálttá teszi.

Van a tetejében kilátó, ahol 110 méter magasan rá lehet állni egy üveglapra, és lenézni. Szép lábak sorozatunkban ma: Portsmouth.

Itt épül a Halálcsillag 2 is.

A torony körül egy hatalmas plázaszerűség lakozik, benne Cadbury mintabolttal, abban pedig 5 kilós csokitáblával. (Nem-nem, a Matávba csak 1 kilósat viszek :)

Angolból ma az f betűs szavakat tanuljuk, úgymint fortélyos, fondorlatos, fifikás - angolul ezeket úgy mondjuk, hogy cunning. Szóban csínján bánjunk vele, mert csupa olyan szó kezdődik "cun"-nal és "cum"-mal, amik miatt nem ajánlott eltéveszteni a kiejtést vagy a hangsúlyt.

A kazán angolul boiler; a kombikazán combi boiler, a kondenzációs kazán condensing boiler. A magyar bojler az itt hot water cylinder, de a jelentésben van némi eltérés. A mi bojlerünk egy jól hőszigetelt, falra szerelt víztartály termosztáttal; a hot water cylinder ezzel szemben egy közönséges fémhenger, ami a földre van lerakva, és belelóg egy nagy merülőforralószerűség. A hőszigetelése annyiból áll, hogy ügyes háziasszonyok körbetekerik polifoammal. Csakhogy itt nincsenek ügyes háziasszonyok. Nem csoda hát, hogy a zöld propaganda Angliában azt javasolja, hogy bojlereinket csak akkor kapcsoljuk be, ha fürdeni akarunk, egyébként meg vízforralóban melegítsük a vizet. Vízforraló (kettle) az mindenütt van, az angolok napi 229 millió bögre teát és kávét isznak.

A vízfogyasztási statisztikákból arra következtetek, hogy fürdés esete hetente egyszer forog fenn az átlagembernél, a zöldek tanácsa tehát megalapozott. Csak azt nem értem, hogy így mire jó a hot water cylinder. Ennyi erővel a tűzhelyen is melegíthetnék a vizet, és fürödhetnének dézsában.

Magyar szemmel nézve az angol fürdőszobák a pattintott kőkorszakot képviselik. Ez érthető, hiszen amíg mi a fürdéssel voltunk elfoglalva, itt a sörfőzésen dolgoztak gőzerővel. Ezt a nyelvük is jól tükrözi. Hasonlóan az inuit (eszkimó) nyelvhez, ami alig ismer színeket, de több szava is van a hóra, az angolban minimális a nyelvi repertoár a fürdésre (pl. a dézsa, az ülőkád és a fürdőkád egyaránt tub), de sok szó van a különféle sörfajtákra (beer, ale, lager, cider, stout, porter, perry stb.). A Guinness rendszertanilag egy dry stout, ami egyike a kb. tízféle stout típusnak. A stout a komlótartalma miatt a beer családba tartozik. Ha nem lenne benne komló, akkor ale lenne. Ezt csak azért jegyzem meg, mert van olyan nézet, miszerint a Guinness nem sör. Pedig de.

A komló rendszertani neve megérdemel még egy sort: Humulus lupulus!

Szomorúan látom a lelki szemeimmel, hogy elindul a nép a hűtő irányába sörért. Helytelen! Tessék csak szépen visszatenni, a sör alkoholt tartalmaz, nem emberi fogyasztásra való.

Amíg még a nyelvnél tartunk: múltkor felvetettem a helyesírási és egyéb szótárak kérdését, és azt a tippet kaptam, hogy az Akadémiai Kiadó holland tulajdonban van, ezért nem törik magukat. Nem értem, hogy ez hogyan történhetett. Eljátszották kártyán, vagy felrakta a takarítónéni az ebay-re?

Lássunk egy kis angol történelemírást is: a guillotine-t állítólag brit tudósok találták fel Yorkshire-ben, a koncentrációs tábort pedig ugyanők, a búr háborúban. Azt is írják, hogy a Bastille ostroma idején összesen 7 ember raboskodott ott, egyikük pl. azért, mert Julius Cézárnak képzelte magát. A hős franciák a kiszabadítása során száznál több embert vesztettek. Hiába, a hadakozás soha nem volt a franciák erőssége, de ez az ostrom kétségkívül meglephette a királyt.

Aztán hogy a történet mennyire hiteles, ki tudja. A történelem van annyira jó, hogy még a középkor is gyanús, pedig annak az átírásához már rég nem fűződnek politikai-kulturális érdekek. Talán 300 év meg sem történt belőle. Javaslom a történelem nevű tantárgy törlését. Vagy legalább nevezzük át valami kifejezőbbre. Ahogy Bumbi user mondaná: "fikció az, hamu a szélben, tükör által homályosan látás".

Azt hiszem, most innét kihúzok 100 sort a keresztény egyházakról, ez a mai iromány már úgyse fog egybefüggő szöveggé összeállni. Úgy tűnik, a nőhiány ártalmas a szellemi képességekre. Rakok ide inkább egy verset a végére. Írta (pontosabban csak úgy mondta) Németh Éva, Ashford:

Nem kurva akarok lenni,
Csak ballonkabátot akarok venni.
Nagy különbség! 

Itt +10 fok van, nyílik az aranyeső és a rózsák. De hó az nincs. Boldog új évet mindenkinek!