A múltkori levelek után kaptam rengeteg csajozási tanácsot, sőt egy jószándékú anya olyan konspiratív randit szervezett a lányával Pécsre, aminek körülményei hallatán Bumbi user, az extrém sportok földi helytartója fogvacogva javasolta, hogy meneküljek. Erre még visszatérünk, ahogy egy gyenge középszerű elbeszélő jegyezné meg ezen a ponton. (Igen, ez azt jelenti, hogy a most következő hosszú és unalmas szöveget kíváncsi olvasóink kénytelenek lesznek végigmazsolázni, hogy utána csalódottan legyintsenek :)
Azt tudtátok, hogy létezik extrém vasalás? A userek kimennek a természet legveszélyesebb zugaiba, előkapják vasalódeszkájukat, vasalót rántanak, és kivasalnak egy magukkal hozott inget. Ha valaki kedvet érez, szakadék van Sheffieldben bőven, vasalnivaló ingekkel meg én is tudok segíteni. Csak kéretik nem beleejteni a szakadékba, és munkakezdés előtt 10 perccel prezentálni a London Road 87-ben. A puhányok (couch potatoes) kedvéért persze kiadnak extreme ironing falinaptárt is, de Bumbi usernek az tiltott gyümölcs, ő csak élőben csinálhatja.
A csajozási tanácsokból meglehetősen konzisztens világkép rajzolódik ki, amit ezennel mindenki épülésére összefoglalnék. (Vigyázat, a szexista kifejezéseket nem cenzúráztam! Természetesen mindenki szégyellje magát, aki ilyet küldött :)
Abban teljes volt a konszenzus (férfiak/nők körében egyaránt), hogy a nők pasijával ill. férjével nem szabad foglalkozni. Pasit akkor is tartanak, ha az csak dísznek van. (Női verzió: "Azt soha nem lehet tudni, hogy mennyire komoly a kapcsolatuk." Férfi verzió: "Csak az a nő foglalt, akin fekszik valaki"; "A nők olyanok, mint a majmok: csak akkor engedik el az ágat, amikor már a kezükben van a következő.")
Majdnem mindenki javasolta a hazudozást. (Női verzió: "Jólesik az embernek egy kis romantika." Férfi verzió: "Nőknek soha ne mondj igazat. Különösen azelőtt ne, hogy megdugtad.") Ennek az oka az lehet, hogy az "egy alkalomra kellesz, mert vörössel még nem voltam" típusú szövegeket kevés nő értékeli, ezért ezt valahogy körül kell írni. A baj csak az, hogy a nők szinte mindig a "körülírást" hiszik el, és az egyenes beszédet vonják kétségbe.
Teológiai végzettségű olvasóinkat kivéve a szexuális kicsapongás is népszerű. (Női verzió: "Bárcsak pasi lennék! Megdughatnám a fél várost, és mégse kurváznának le." Férfi verzió: "Ne válogass." A legyet röptében. A guruló almát is!)
Ha a következményekkel nem számolunk ("Az a te bajod, hogy túl sokat gondolkodsz!"), van ebben valami. Corsodyl is talált egy nőt megint, és azóta nem panaszkodik. Boldogan szokta mesélni, hogy leteríti a buborékfóliát a teherautó rakterében, ráfekteti a nőt, és... Corsodyl egyszerű lény, de láthatóan jól érzi magát.
Következő: "30 évesnek lenni nem bug, hanem feature". Alighanem a nők ezt komolyan gondolják, pedig csak rajtuk múlik, hogy szóbaállnak-e egy tizen-huszonévessel, aki még a lelkét kitenné értük. Ismeretségi körömben azt látom, hogy a pasik célja 20, 30, 40 és 50 évesen is ugyanaz, csak idővel megtanulják jobban becsomagolni. A tizenéves majd' meggebed, úgy igyekszik, de hiába. Az 50 éves pasi meg már békésen játszik a nők érzésein, mint jó Vejnemöjnen az ukulelén.
Nagy mélységek vannak ebben a témában, de inkább nem beszélek magam ellen, mert most már nekem is a 30-asokat övező mítoszok ápolása az érdekem. Igazából felszegett fejjel kéne kikérnem magamnak, hogy én már komoly érett férfi vagyok, nem holmi huszonéves tacskó. De ha ilyet találnék valaha mondani, akkor sürgősen hívjátok az ápolókat, és kezdjétek el felolvasni nekem A kis herceget. Köszönöm.
Vélhetőleg a férfilét 30 legínségesebb évén vagyok túl. Mintegy varázsütésre nők jelentek meg körülöttem.
Voltam Pécsen is randizni, ami aztán végül csak városnézés maradt. Analitikus szempontból minden tökéletesen egybevágott pedig, és mégsem változott rózsaszínre a levegő. Mikor fogok én legközelebb olyan lányt találni, aki azon gondolkodik, hogy hogy lehetne a keresztelést visszacsinálni? Meg aki önkénteseket szervez más országokba? A rántott cukkinit szereti és a hagymát nem? (És ezek csak a kisebb érdemei a Zsófinak.)
De hát szerelem nélkül nem megy ez. Pontosabban addig menne, amíg meg nem látok valaki mást, akibe belezúgok, és akkor aztán van nagy szomorúság. Hacsak be nem állok azok sorába, akik a kapcsolatukon kívül bonyolítják a szerelmi életüket. No nem mintha az jobb lenne végeredményben.
Bármennyire bizarr is volt ez a randi, a koncepció hibátlan. Ismerkedni akartunk, tehát ismerkedtünk. Csak így egyszerűen. Ennél többet senki nem tehet az ügy érdekében.
Végezetül egy régebbi, de figyelemreméltó csajozási tanács, ezt is többen mondták már: érdekesnek kell lenni, nagyon érdekesnek, sőt még annál is inkább. Én persze a többihez hasonlóan ezt is szabotálom, mert úgy hangzik, mintha a nők fejében vákuum lakozna, amit csak folyamatos, extrém méreteket öltő külső érdekességgel lehet csillapítani. Akarok én olyan nőt? Mi van, ha egy nap nem leszek elég érdekes? Például rájön, hogy nem is sírkőfaragó vagyok, hanem közönséges mérnök? Vagy hogy nem vadásztam még elefántra, és nem is akarok? Jobb az, ha egy nő nem függ napi 24 órában a külső ingerektől. Nem tervezem a hátralevő 26 évet cirkuszi érdekességként tölteni.
Vagy talán az a nyerő evolúciós stratégia, hogy az elején érdekesnek látszunk, utána meg csendben elposzogunk a szoba sarkában?
Komoly tudományos kérdések ezek, mert hiszen a férfiak annak megfelelően alakítják a viselkedésüket, hogy mivel aratnak sikert a nőknél. Ha reprezentatívnak tekintjük a javaslatokat az emberiségre nézve, akkor olybá tűnik, hogy az evolúció egy hazudós, életkorfetisiszta, csalfa faj kifejlesztésén dolgozik gőzerővel, és aki ehhez nem asszisztál, azt eltávolítja a kollektív génkészletből.
A vezetőkön (ún. "politikusok") egész jól látszik ez. Most október 23. után voltam otthon, és még mindig verték magukat. De most szerencsére nem volt olyan felfordulás, mint tavaly. A ménkű nagy múltba révedés helyett nem ártana már egyszer legalább a közvetlen következményekbe belegondolni a balhézóknak, mielőtt még kinyírják a turizmust.
Michael Palin pont most forgatott Magyarországon az új európai körútja keretében, és olyat alkotott, amitől teljesen bezsongtak az angolok. Unicum, divatbemutató, fürdők, Hortobágy, pont ami nekik kell. Az esztergomi Tescóban is járt, és azt nyilatkozta, hogy ez az egyik legnagyobb, amit valaha látott. ("And, for what it's worth, Esztergom has one of the biggest Tesco's I've ever seen." – Amatőr! A budaörsi Tescót kellett volna látnia.) De azért jól csinálja, másnap a főnökeim ott tolongtak nálam Unicumot rendelni. Na hát ennek a hamvas turisztikai ideálnak nem tesz jót, ha az utcán gárdák masíroznak, meg pétanque-golyókkal dobálóznak.
Itt az ünnepeket bank holiday-nek hívják, és olyankor mindenki azt ünnepel, amit akar. A többség a kocsmában szokta ünnepelni, hogy viszket a torka. Kevesebb az ideológia, nem próbálják a gyerekeknek a fejébe verni, hogy idén éppen hogy volt a múlt.
Mondjuk általánosságban szinte semmit nem próbálnak a fejükbe verni, mert akkor igen illetlen kifejezésekkel találnák illetni a tanárt. A gyerekek az iskolákban inkább csak békésen verekednek, cigiznek, isznak, drogoznak és késelgetnek, egymást és a tanárokat egyaránt. Szabadidejükben meg Molotov-koktélt dobálnak, kocsit borogatnak és a kiérkező tűzoltót dobálják téglával (a rendőrt nem merik). Most volt egy 13 éves gyerek is, aki Guy Fawkes alkalmából elégetett máglyán egy 34 éves férfit. Nem ártana itt is bevezetni a gyereknevelést Ritalin meg csoportterápia helyett.
Az otthonlét felét sajnos orvosnál töltöttem, mert iszonyatosan beindult a fejem. Viszont úgy tűnik, hogy végre alakul egy korrekt diagnózis. Az arcideg a beteg, nem a fogaim. (Épp csak a szemem nem szúrták ki a tünetek. Ami érdekes, hogy az orvosokét sem.) A terézvárosi rendelőben, ahol régebben az arcidegbénulásomat kezelték, sajnos politikai problémát csinált az ideggyógyász a dologból. A vizitdíjról meg a beutalóról tartott előadást tajtékozva, mielőtt elmondhattam volna, hogy miért jöttem. Ráírta a vizsgálati lapomra panaszként, hogy fáj az állam (ezt meg honnan vette?), gyorsan lezárta az ügyet, és elég bunkó módon elzavart. Hát ezért igazán kár volt annyi évet tanulnia.
A XI. kerületben viszont másnap simán elláttak. Állítólag gyógyíthatatlan a kór, de ezt már túl sokszor hallottam. A tüneti kezeléssel pillanatnyilag jól vagyok, a gyógyíthatatlanságra meg térjünk vissza pár év múlva.
Azért a magyar egészségügy még mindig fényévekkel jár az angol előtt. Háziorvos és 2 szakorvos látott pár nap alatt, Angliában meg a sürgős beutalóm arra volt elég, hogy 3 hónapra kaptam időpontot egy másik város kórházába, és már egyszer ezt is átrakták a megkérdezésem nélkül. Néha van egy kis botrány is, mikor egyszerre sok ember hal meg a kórházakban a rendszeres felmosás hiánya miatt. Legutóbb 90. A Clostridium Difficilét, ami egy relatíve szelíd teremtmény, már úgy emlegetik az újságok, hogy Superbug.
Orvosi kálváriám közben főnököm a negyedéves összangliás meetingen épp azt referálta rólam, hogy én vagyok a sárkányölő. ("He is the team's 'dragon slayer', tackling parts of ***** that others wisely run away from" – "Ő a csapat «sárkányölője», aki legyűri a ***** azon részeit, ami elől mások bölcsen elfutnak".) Persze emögött az van, hogy a túldokumentálás és prezentációkészítés oly mértékben fájdalmas, hogy inkább a sárkányok. Az izraeli szoftversárkányokat kivéve szeretjük a sárkányokat.
Jól begyógyszerezve meglátogattam a Matávot is, ahol megint leépítéssárkány van, meg most bezárt a büfé, mert a tulajdonos sárkány lelkére vette a közvéleménykutatás eredményét, és úgy látta, hogy őt ott nem érdemlik meg. Mi csak banyának hívtuk, biztos nem véletlenül. Senki nem tudott olyan rejtélyes mosogatólé ízű kávét főzni, mint ő, és akkora svunggal sértődötten lecsapni a pultra, mint ő. Requiescat in pace. Az Ullrich család feje ezentúl kénytelen lesz jó minőségű porkávét inni egy barátságos kávéautomatából.
Az itteni cégnél is gyakran eszembe jut az IP hálózatfejlesztés mottója ("Hát mindenki hülye, csak mi vagyunk okosok?"). Persze mint tudjuk, nem mindenki hülye, csak rosszul vannak meghatározva a prémiumfeltételek, meg nem mindenki akar dolgozni. Itt jók a prémiumfeltételek, de valamiért itt is csak a hálózatosok gondolkodnak racionálisan.
Pécsen a cisztercieknek volt egy botránya, mikor kizavarták éjszaka az udvarra a kollégistákat. Nagyon amatőrök a kecskeméti piaristákhoz képest. Ott mikor pornóújságot találtak egy 4-es kiemelt fokozatú szekrény- és hálószemle alkalmával, melyet kimenő helyett tartottak, akkor vallatás következett. Este kizavartak bennünket az udvarra futni, és egyesével szedtek ki a sorból kikérdezni. Egy teremben szembevilágítottak lámpával, és a vallatást végző testület azzal kezdte, hogy mindenkinek jobb lesz, ha elmondunk mindent, amit tudunk.
Többen is beismerő vallomást tettek, őket később példás büntetésben és kimenőmegvonásban részesítették. Minket meg a vallatás végén bezavartak az ágyba úgy, ahogy voltunk, izzadtan, félholtan, és WC-re sem engedtek kimenni. Mindebből semmilyen jogi nehézsége nem származott az iskolának. Hát miféle istenhívők a ciszterciek, ha még ennyit sem tudnak elintézni?
Meg kétmázsás betonit lapokat is kellett egyszer cipelni a padlástérbe büntetés gyanánt egy rosszkor elkövetett nevetésért. Talán akkor keletkezett egy kisebb sérvem, amivel még mindig küszködök néha. És folytathatnám hosszasan, mert a Piár nem lányregény, hanem igen súlyos érv az ateizmus mellett.
Személyiségemet vagy tudásomat a Piárnak tulajdonítani tehát helytelen, nem a Piártól lettem ilyen, hanem annak ellenére. Azt hiszem, az akkori folyamatos pszichiátriai kontrollnak sokat köszönhetek.
A Piárban történt az is, hogy senki nem akart énekkaros lenni. Napi 45 perc kimenő volt ugyanis az alap, az énekkar meg heti 3 kimenő keretében zajlott.
Futó Béla ezért Intézkedett (FBI): aki 3-as vagy jobb énekből, az énekkaros. Akiben szemernyi tehetség is mutatkozott, arra tehát kegyetlen sors várt. (Mint egykor a tehetséges fiúkra a pápai kórusban.)
Futó Béla amúgy is nagy ellensége volt a kimenőknek, és mindenféle csapdákat eszelt ki. Ő találta ki azt is, hogy a hosszú vasárnapi kimenők helyett fekete-fehér némafilmeket nézzünk, és azok erkölcsi tanulságait elemezzük. Például miért rossz szexelni: mert felelőtlenül fogunk utána motorozni, ezért leesünk a motorról, és meghal a hősnő.
Ezt már diktatorikusan vezette be, mert előtte azt próbálta demokratikusan megszavaztatni, hogy a napi 45 perc fix kimenő helyett legyen inkább heti 2 óra szabadon beosztható kimenő, "mert az mennyivel jobb nekünk". Mi meg azt hittük, hogy komolyan kérdezi, hát nemet mondtunk. Futó Béla mindamellett az egyik legártalmatlanabb kegyesrendi szerzetes, ideje jelentős részét olyan matek- és fizikafeladatok kiagyalásával töltötte, melyek a WC-szellőzések konstrukciójával függtek össze.
Na de hagyjuk a Piárt, ideje lezárni a börtönéveket.
Azt gondoltam ki, hogy ha majd "nyugdíjas" leszek (remélhetőleg pár éven belül), akkor alapítok kunszállási idegennyelvű könyvtárat. Tulajdonképpen egyszerű: építek plusz 1 szobát könyvtárnak (ilyet amúgy is akarok), és beleteszek pár polc dilbertet, a francia képregényeimet, szótárakat, rajzfilmeket, DVD-ket, angol-francia-orosz-német szakkönyveket, szakácskönyveket, meg egy korábbi PC-t valami gagyi multifunkciós nyomtatóval, és kész is. Charity-ktől lehet szerezni szépirodalmat meg ponyvát is ingyen, de hát ki olvas olyat?
Az lesz a nagy élet. Jönnek majd az emberek művelődni (vagy legalább netezni, pletykálni, meg Feng Shui könyveket bújni), én meg részesülök mindenféle kiváló kedvezményben, nyerem a pályázatokat, és az idióta szerzői jogokkal is lezserebben bánhatok. Ez persze csak egy sokadik terv nyugdíjaskoromra, de az egyik kedvencem. Már alig várom!
Most kaptam egy Nemere István által dedikált példányt a Vadak között-ből. Ezzel kicsit olyan vagyok, mint az amerikai sorozatgyilkosok a Zabhegyezővel (Catcher In The Rye): mindig késztetést érzek, hogy megvegyem. Már van vagy 5 belőle, itt is, otthon is mindenfelé. Újraolvasni viszont 20 év óta még nem mertem.
Néha a német költőknek is lehet jó napja:
Dal a szőke parafadugóról A szőke parafadugót lakktálca tükrözi. Magát akkor se látja ott, ha szeme van neki. Azért nem, mert merőleges a tükörkép felett. Persze, ha ferde lenne, ez egészen más eset. Ember, ha visszatükröz egy... egy... kb. Végtelen! S derékszögben! – a helyzeted nem lenne pont ilyen? /Christian Morgenstern/
Nincs mit tenni, ez bizony művészet. Annyira gyönyörű, hogy rögtön rá is térek a mai nyelvleckére.
Kezdjük egy Feng Shui szakkifejezéssel: kívánságteljesítő tehén! Angolul wish granting cow ill. wish fulfilling cow, és szakszerűen a délkeleti, déli vagy nyugati szektorban kell elhelyezni az anyagi jólét vagy más szerencsés sorsfordulatok érdekében. Nekem még soha nem jutott eszembe tehenet helyezni a délkeleti szektorba, és lám, nem is mentem még nyugdíjba. Nem lehet ez véletlen.
Sikeres alkalmi szexuális kapcsolatot létesíteni: to get laid. A netes keresők rengeteg szaktanácsot és szakkönyvet dobnak ki erre a kifejezésre, ami azért furcsa, mert angol nyelvterületen nem érzem, hogy szükség lenne rá. Igaz, itt én vagyok az egzotikus idegen, talán ezért tapadnak annyira a nők. (A férjes nők persze. De az önbizalomnak azért jót tesz.)
Nemi életünket jellemezhetjük gyakoriságot kifejező szavakkal, szókapcsolatokkal. Lehet ilyet mondani például, hogy once in a while (nagynéha, hébe-hóba), once in a lifetime (egy életben egyszer), vagy hogy once in a blue moon (kb. szökőévben egyszer).
Ez a blue moon (kék hold) dolog több figyelmet érdemel. Amikor úgy jön ki a lépés, hogy 3 hónapon belül 4 telihold is van, akkor ezek közül a harmadik blue moon, és mindenféle legendákat rebesgetnek róla (pl. hogy tud beszélni).
Egy másik definíció szerint amikor egy hónapban két telihold van, akkor azok közül a második az kék hold. Pedig azt helyesen fairy moon-nak (tündér hold) kellene hívni; az történt azonban, hogy egy 1946-os újságcikkben tévesen ezt nevezték kék holdnak, és erre csak 2006-ban jöttek rá. Addigra viszont már túlzottan elterjedt.
Van ennél durvább is. Február elég rövid ahhoz, hogy előfordulhasson az az eset, amikor egyáltalán nincs benne telihold. Ekkor viszont január legvégén és március legelején is lesz egy, ami automatikusan blue moon-t vált ki február előtt és után is. Ez a black moon (fekete hold), ilyen legközelebb 2018-ban lesz bizonyos időzónákban.
Csillagászatilag nincs jelentősége, mivel csak a naptárrendszerünk egyik mellékterméke. Blue moon átlagosan 2–3 évente van, black moon meg nagyon ritkán. Akiknek rendben van a nemi élete, azoknak persze nincs szüksége ilyen metaforikus kifejezésekre, megteszi a several times a week vagy a multiple times a day.
Amit Amerikában campfire-nek (tábortűz) mondanak, az itt bonfire. Bonfire night (november 5.) alkalmából lehet tűzijátékot (fireworks) is eregetni az égbe, meg bátrabbaknak a szomszéd Shell kútba. Ez Guy Fawkes évfordulója, aki 1605-ben megpróbálta levegőbe repíteni a parlamentet. Ilyenek ezek, terroristákat ünnepelnek :) Bonfire night alkalmával tehát gyújtogatni kell, robbantgatni, és tábortűznél sült krumplit enni. Ez igazán nekem való. Bár egyes népek ilyenkor groaty dick-et (kb. turhapuding) esznek, ami mindenféle állati maradék és különböző hagymák keveréke, lassú tűzön sütögetve.
Most egyébként zsinórban jönnek az ünnepek. Volt a Lord Mayor beiktatása, amikor is az új főpolgármester beköltözik a Mansion House-ba; ez az esemény kihat Londonon messze kívülre is. Volt a poppy appeal is, amikor egy hétig az emberek egy pipacsot tűznek magukra (olyan, mint a kokárda), és a veteránokra emlékeznek. Staines-ben is kiállt a főutcára az Üdvhadsereg (Salvation Army), mentek utánuk az alaposan kidekorált vén katonák, és kísérték őket a kadétok. Én elmentem inkább kacsát, libát és hattyút etetni.
Óóódriék nem örültek annyira az ünnepnek. Most voltak itt látogatóban, és a Lord Mayor's Show miatt lekésték hazafelé a repülőjüket. Orbitális BKV kalandtúra árán jutottak haza, jókora extra kiadással. A pipacsra pedig azt hitték, hogy alma. Kifigyelték viszont, hogy a döglött lovas szobor "a túláradó potencia és a mozgás hatalmának jelképe".
Vegyünk valami amerikait is: three-second rule, five-second rule és társai (3 másodperces szabály, 5 másodperces szabály). Sokmindenre mondják, többnyire a 3 second rule azt jelenti, hogy egy nőt a megpillantásától számított 3 másodpercen belül meg kell szólítani, ha akarunk tőle valamit. Hogy mit, azt nézőink fantáziájára bízom. De mondják arra is, hogy ha leesik a kaja a földre, azt onnét még 3 vagy 5 másodpercen belül biztonságosan fel lehet enni. Ez persze sületlenség.
Spanyolul a tűzhely, annak is a főzőlapja: la hornilla. A spanyol nyelv súlyos tévedés. Na de a francia!
Egyértelműen a francia a méltó és igazságos, illő és üdvös, mindig és mindenütt... Jaj, keverem a miseszöveggel, nem ezeket a droidokat keressük. Van egy csomó magyar szó is, ami igazából francia, csak mi parasztosan írjuk őket. A cigogne-t szigonynak, a chauffeur-t sofőrnek, az hautbois-t oboának. Francia szótárt olvasgatni kellemesen bizsergető érzés, csak sajnos időm nincs rá. Na de majd ha nyugdíjba mentem!
Az egyik legperverzebb francia képregényrajzoló egyébként Gotlib, akinek a szülei romániai magyar zsidók voltak. Jelen politikai helyzetben ez igencsak tudathasadásos állapot lenne, ezért nagy szerencse, hogy előrelátóan kivándoroltak Franciaországba. Gotlib zseniálisan rajzol és zseniálisan perverz. (Perverz tata megvan?)
A másik zseniális perverz az Édika nevű.
Aki nem ismerné, az nézze meg a jobban sikerült Kretén magazin borítókat, azokat a Fluide Glacialról másolják. (Meg kell hagyni, Boronyák Rita zseniális fordításai tovább emelik a zseniális műélvezetet.)
Az IKEA a Klippan kanapé után megalkotta a Boklok házat. (Hogy tudnak ilyen hülye neveket kitalálni?) Ez egy komplett ház komplett IKEA berendezéssel, csak össze kell szerelni. El is kezdett érdekelni a dolog, mert azt mondták, hogy 35000 font egy ilyen, de persze Angliában ez túl olcsó lett volna. Úgyhogy megbíztak egyetlen céget az egésszel, lett is gyorsan szűk keresztmetszet és várólista, és az árakat is sikerült valahogy feltornászni 100000 font fölé. Már csak a szociálisan rászorulók vehetnek ilyet, és ők is csak Gatesheadben. Pedig milyen jó ötlet volt.
Tudtátok, hogy az egereknek van bajuszmozgató központja? Csodálatos, hol tart már a tudomány. Régen mindig arról szóltak a cikkek, hogy az okos szovjet tudósok alkottak ezt meg azt, az amerikai tudósok meg le vannak maradva. Mostanság inkább a fordítottja jellemző, legalábbis amíg bele nem olvasunk alaposabban a cikkbe. Például a "University of Maryland egyetem kutatócsapata Igor Szmoljaninov professzor vezetésével megalkotta..." kezdetű hírben az Igor Szmoljaninov az olyan tipikus amerikai név.
Feri meg skót fixációban szenved, és egyfolytában zabot eszik. Legutóbb ilyet szólt: "Ezek az emberek mindent tudnak a zabról!" Meg reggelente TV-nézés közben morog, hogy "Skóciában miért nem tiltják már be az időjárásjelentést?"
Kidolgoztam a pénzügyileg biztosan nyerő backgammon stratégiát, és ki is próbáltam a neten. Működik, mindössze hideg fej kell hozzá. Mindig van ugyanis az online backgammon szobákban happy hour, amikor adnak valamennyi pluszt a depozitra. Például befizet az ember 10 fontot, és erre adnak plusz 15-öt, ami 25 játék után szabadul fel. Nincs más teendőnk, mint negyedfontos téttel és limittel játszani 25 játékot. Nyerni nem kell, legrosszabb esetben veszítünk egymás után 25-ször. Lényeges momentum a türelem és az önfegyelem, ne próbáljunk visszavágni meg visszanyerni emelt tétekkel. Veszítünk tehát maximum 25*0,25 fontot, azaz 6,25 fontot, marad 3,75 fontunk. Ekkor felszabadul a 15 font bónusz, és összesen lesz 18,75 fontunk a 10 font befizetésből. Talán még több is, ha néha nyertünk, de ez nem feltétel. Nyereményünket csekken postázzák :)
Úgy érzem, jövő hétvégén elmegyek Rickmansworth-be, ahol az emberek hajóval (is) járnak a Tescóba. Ezt mégiscsak a saját szememmel kell látnom :) A budaörsi Tesco meg szedje ráncba magát, mert milyen dolog már, hogy egyféle töltött káposzta konzervet lehet csak kapni? És az sem Nagykőrösi? És a hosszú érlelésű trappista sajtok hova lettek a polcról? Felfalták a userek? Az angliai éhezők zsírért kiáltanak!
