Megint begyulladt a fogam helye (áldott legyen az Algopyrin és a hidrogénperoxid, melynek pH értéke a koncentráció függvényében nem monoton módon változik). Az angol időjárás is szokatlan fordulatot vett, sötét van, hideg, és esik az eső már egy napja. Staines főutcáján eközben Csepregi Éva dalokat gitároznak. (Meg tudom magyarázni: Évának sok dalt írt Bob Heatlie, amik angol/skót zenészekkel itt is elterjedtek.) A két kiló petrezselymes krumpli is kiütött, és még egy doboz crème brûlée jégkrémet is el kell pusztítanom, mert nem fér a hűtőbe.

Nem is megyek inkább sehova, horgolok egy service pack-et a múltkorihoz.

Nem fejtettem ki részletesebben, hogy Miffy nyúl milyen szépen tud rajzolni. Hát íme, ámuljatok és bámuljatok (lo and behold):

Elfelejtettem megemlíteni a babérlevelet, ami angolul bay leaves, és a jó bableves kulcsa. A XI. kerület pedig annyira jó, hogy ott múltkor Cziglán István CD-ket is vettem 11% kedvezménnyel. Ezeket már csak külföldi boltokból lehetne amúgy megrendelni.

Lemaradt a link a hurkáról, súlyos hiba. A parkolási bírság szövege szintén, pedig az egy gyöngyszem: "Parking attendant WS4174 had reasonable cause to believe that the following contravention of the parking regulations had occurred: Code 01 ... Therefore a penalty charge is payable." – "WS4174 parkolási ellenőrnek jó oka volt azt hinni, hogy áthágása történt a parkolási szabályoknak, mégpedig: Code 01 ... Ezért hát bírság fizetendő." Ha valakinek erről a Monty Python tüllszoknyás rendőrei jutnak eszébe, az csupán a véletlen műve.

Természetesen csemballón (harpsichord) játszani is meg akarok tanulni. A lány a létragyárból azóta már férjezett, ha minden jól ment. Nem létrát reszel egyébként, csak ügyintéző. A keverős csapot meg lusta voltam lefényképezni.

A nyugdíjt nem úgy gondoltam, hogy kivárom a 65-öt, hanem hogy anyagi helyzetemnél fogva nem kell majd dolgoznom, vagy legfeljebb havi 1–2 hetet. A 65 éves korhatárra inkább nem blazírozok, mert addigra az már 75 lesz, meg bennem kiskoromtól az van, hogy 56 évre vagyok hitelesítve. Ez persze lehet, hogy hülyeség, de nem lepődnék meg, ha úgy lenne, aztán majd azt írhatnák az urnámra, hogy "élni fog: 56 évet". (Az igeidőben nem vagyok biztos, lásd dr. Dan Strassenfressen: Bevezetés az 1001 fő igeidőbe időutasoknak.) Halálom után mindenesetre kevesebb az esélye, hogy pert nyerjek a nyugdíjpénztár ellen (ez nem Amerika), ezért inkább nem kockáztatok.

Pár napot Harlow-ban dolgoztam most, egy komoly nagy telco telephelyén, hatalmas szervertermekkel. Az ügyeletes NOC engineer nagyjából annyit volt képes kinyögni, hogy ne piszkáljak semmit, nehogy elrontsak valamit. Végül nagy kegyesen megengedte, hogy beállítsak egy DSL vonalat, miután nem bírtam neki elmagyarázni, hogy a TCP portokat eszik-e vagy isszák. Pedig már az egyik értékesítőjük is kezdte kapisgálni, hogy mit akarok. A WWW tipikus esete: Wak Wezet Wilágtalant. Lehet, hogy alábecsültem a cégem relatív kompetenciáját.

De hát nálunk is vannak gondok. Egyik ember rendszeresen odajön hozzám egy nagy papírral, amin apróra minden meg van tervezve. Ezután elkezdi magyarázni, hogy mit állítsak be, és közben a fél rajzot kisatírozza. A számokat többször átfirkálja, olvashatatlanokkal pótolva. A végén teljesen belegabalyodik, és elkezd másról beszélni. Ha a maradékból levonom az "azt hiszem" típusú paramétereket, nem is marad semmi. De ez még a jobbik eset, mert mikor nagyon tudja, hogy mit akar, akkor 10 perc múlva derül ki, hogy félreértette saját magát, és csináljunk vissza mindent.

Időzárat szereltem ezért a konfigurálós ujjamra. Miután kitalálták, hogy mit akarnak, még 10 percig nem nyúlok semmihez, bárhogy jajgatnak. 10 percen belül rendszerint több változtatás is jön, ekkor mindig újraindul az óra. Nem vagyok én szenvedélybeteg, hogy 10 perc fölösleges munkával újabb 20 perc fölösleges munkát csináljak magamnak. Volt már, hogy mire előszedtem a konzolkábelt, addigra a fél vezérkar ott vitatkozott, és a végén lefújták az egészet.

A harlow-i Tesco különlegessége, hogy toronyóra van rajta (a képen nem az látható, ez egy másik). Sajnos nem tudtam bemenni, csak messziről láttam. Tegnap a slough-i Tescót (hivatalos nevén: Wellington Tesco Extra) is alaposabban felderítettem, amihez egy légi üvegfolyosón keresztül egy Westend-szerű pláza is csatlakozik. Azt hiszem, az a legfőbb baja, hogy a forgalomhoz mérten alulméretezték az utakat, a bejáratokat és egyes folyosókat. Emiatt aztán fuldoklik az egész, már a parkolóba is hosszú dugók árán lehet csak bejutni. A kávézója egész jó lenne, egyszerű, szép napfényes, és még épp elfogadható minőségű sültkrumplit árulnak, csak a mosdókat valamiért az emelet másik végébe rakták. És most egy 1 hektáros emeletről beszélünk. A Tesco skálámon ez így a kínálat ellenére is csak erős középszerű.

A héten megérkezett a "fajgyűlölet" Angliába. A főnökeim már arról beszéltek, hogy a cigányok (gypsies) kihúzzák a milliókért lefektetett rézkábeleket a földből, és eladják aprópénzért. Elég alaposan kihúzhatták a gyufát, mert ez a fajta néven nevezés bármilyen más nemzetiséggel elképzelhetetlen az angolok szájából.

Én is láttam a héten egy iszonyú kövér cigányasszonyt, aki egy vászontetejű lapos kis sportkocsiban ült a parkolóban, és bömbölt a riasztó. Pár perc múlva el is ment vele, de a körülmények azt sugallták, hogy nem az övé volt. Lehet, hogy még jól jön az a sok kamera Londonban.

Feri is rendszeresen látja már őket, aranygyűrűt árulnak kézből, meg Big Issue-t (kb. mint a Fedél Nélkül). Azzal itt még mindig többet lehet keresni, mint a rézkábel felszedésével, és kevesebb munka.

De vannak vidámabb hírek is: múlt hétvégén Egérék itt voltak, megnéztük velük a kínai negyedet (Chinatown), ahol a kacsák lógnak a kirakatban. Feri jól ismeri, ő ott lakik közel. Láttunk kínai gyógyszerészeket is dolgozni. Egy csomó edénybe mérik szét a mindenféle füveket érzésre, meg néha egy-egy tüsszentést is.

Igazi kínai ABC-be is bementünk, és ettünk gyanús barna közepű zöld kókuszgombócot, ami nem is az volt, hanem rizslisztgombóc (remélhetőleg). A rágógumival keresztezett pisztáciapudingra emlékeztetett, ízre jó. Nagyon szép tortákat is készítenek, de egy napra egy kaland elég.

A Hyde parkban is jártunk, az egyik virágoskert nekem is új volt. Meg a felhők. Nem tudom, hogy kerülhettek Londonba.

Minden hattyú a királynő tulajdonát képezi. Van hattyász is (swanmaster), aki meggyűrűzi őket. Nekünk meg Staines-ben van hattyászszobrunk is:

Sőt mindenféle szobrunk van. Döglöttlovas is:

Az erkölcs éber őrei ismét tudósnak álcázták magukat, és kijelentették, hogy aki fehér sisakba és világítós hőálló mellénybe öltözik, az 10-szer nagyobb valószínűséggel hal meg tűzben. Ja, nem is. Hanem hogy aki 6-nál több emberen követett el orális szexet, az 8-szoros kockázattal kap torok- vagy gégerákot. Ennek okát pedig egy vírusban látják (HPV).

Csak elfelejtették ezek az okos emberek közölni, hogy a tudomány mai állása szerint ez még mindig a jobbik eset, a hagyományos módon ugyanis jóval fertőzőképesebb a papillómavírus. Tehát aki nem akar méhnyakrákot (vagy pasik esetében kedvenc szerszámának rákos megbetegedését, majd amputálását), de gumit sem, az jobban jár az orális szexszel. Annak rizikójához hasonló valószínűséggel egy zongora is a fejére eshet.

Azt is elfelejtették ezek a derék emberek – akikben a matematikai statisztika nem hagyott mély nyomot – hogy feljegyezzék a torokrák tipikus kiváltó okainak meglétét vagy nem létét a vizsgált populáción. Torok- és gégerákot ugyanis elsősorban a dohányzás és különféle tömény vegyszeroldatok (pl. pálinka) fogyasztása okoz. Ha véletlenül az derülne ki, hogy a vizsgált nyelvi szakemberek közül többen cigiznek és isznak alkoholt, mint a szende szüzek közül (Nahát! Nahát!), akkor elég világos, hogy nem(csak) az orális szex és a torokrák viszonylatában kell keresni az ok-okozati kapcsolatot.

Persze hol másutt találhatták volna ki ezt az egészet, mint Amerikában, ahol folyton a szexszel riogatják a népet, és mindent megtesznek, hogy elvegyék az embertől az "erkölcstelen" örömöket. Misi mókus farkát márpedig le kell vágni. Meglepődtem volna, ha ezzel egyidőben nem jelentik be, hogy véletlenül pont most lett kész egy HPV elleni védőoltás egy kedves gyógyszergyártól, aki semmilyen módon nem gyakorolt hatást a hatóságokra, de azért mégiscsak kötelezővé kéne ezt tenni. Mert egyébként még nem vennék meg ezek az együgyű emberek, és akkor miből nem fizetnének le bennünket?

Tehát ha kérhetem, az amerikai tudósok szereljenek erényövet a nyelvükre.

Brit tudósaink szerencsére semmi kivetnivalót nem látnak a szexben. Ők most a mesterséges taknyot találták fel, amivel mesterséges orrokat tuningolnak. Ahogy ismerem őket, azóta már a mesterséges tüsszentésen jár az eszük.

Az én heti felfedezésem az, hogy itt a kocsik első rendszáma fehér, a hátsó pedig sárga. Meg láttam, hogy mit csinálnak Staines-ben a nagyon öreg nénikkel. A community centre-be viszik őket, ahol bingót játszanak.

Na megyek, mert kisütött a nap. Erre enni kell.